EN QUE TE AS CONVERTIDO (COMEDIA GAY 5 PERSONAJES)

EN QUE TE HAS CONVERTIDO

Una cama alta con respaldo en paralelo con el escenario, una persona durmiendo con ruleros y los ojos pintados mirando al publico tapado hasta la nariz. (Para que solo se le vean los ojos)

Escenografía: ventana al fondo, puerta al costado, una silla con apoya brazos, una cómoda con espejo y varios objetos.

Desarrollo: la situación ocurre en penumbras, entra el ladrón por la ventana muy sigilosamente, primero se asoma y mira si hay alguien, entra muy despacio, y se da cuenta que se olvido la bolsa para llevar las cosas, se cuelga por la ventana y agarra la bolsa , comienza a meter cosas en la bolsa pero nada de valor ositos, perfumes, cremas, ve que hay alguien durmiendo en la cama, y se sorprende, encuentra a los pies de la cama unos cancanes que los olfatea y se excita, los vuelve a dejar, encuentra una bobacha la olfatea y se la refriega por toda la cara, se pone como loco se llama al autocontrol y la deja, pero se agacha y sigue en cuatro patas acercándose a la cómoda para agarrar un alajero que allí había, en ese momento la persona que esta durmiendo se da vuelta y el ladrón queda congelado , cuando la persona se termina de acomodar , continua su camino hacia la mesa de luz, la abre y se le cae la radio (la idea es que se haga ruido) la persona que duerme se incorpora siempre de espalda al publico .

Fa:- (es gay por lo pronto la vos tiene que ser afeminada)
Fa:- Hay quien anda ahí.
Ladrón:- Miau, miau.
Fa: - Pero michi, espero que no me hallas roto nada (se acuesta y gira y queda de frente al publico sin que se le vea la cara) .
La:- (Hace señas de que susto)… (y vuelve a meter la mano en la mesa de luz haciendo ruido, Fa se despierta , enciende la luz y se ilumina toda la escena) .
Fa:- ¿Quien anda ahí?…. (Lo ve al ladrón y grita) ¡haaayyyy …. Un sátiro ¡(se tapa asta los ojos con la sabana) un sátiro… no me ataque soy una chica indefensa.
La:- Arriba las manos es un asalto (lo amenaza sin armas)... (Fa suelta la sabana y deja ver su pantalón de raso rosa, su remerita corta y el pirsing en el ombligo, los ojos pintados y los ruleros puesto).
Fa:- Hay si, si señor sátiro.
La:- No soy un sátiro, soy un ladron.
Fa: -Hay señor sátiro que fantasía que tiene, me deja hacer de princesa rusa.
La:- Cállese la boca que lo ato.
Fa: -(Fa se pone con el trasero hacia donde esta ladrón, que esta a los pies de la cama, Fa apoya las manos en el respaldar) hay señor sátiro me quiere atar así, pero que salvaje ¡me pongo como loca¡.
La:- No, no mejor en la silla, rápido vamos, y no soy un satiro, soy un ladrón.
Fa:- Si, si, si en seguida ¿pero me saco la babucha?.
La: -¡No la ropa no se la saque ¡ póngasela .
Fa:- (Se pone en cuatro patas en la silla) ¿así está bien?, pero despacito que soy una princesita señor sátiro.
La: -Cayese la boca que le pego, y no soy un sátiro.
Fa:- Hay me encanta el chirlo (sacude la cola) chas, chas….
La:- (Lo agarra de atrás y lo sujeta de los hombros enojado) te dije que te calles la boca o no me entendes cuando te hablo.
Fa: -(Le entra a faltar el aire y se agita) ay, ay… a mi me da … ay, ay….. este sátiro es un machote.
La:- Pero cuando vas a entender que soy un ladrón y no un sátiro.
(Lo agarra del cuello).
Fa:-¿ A vos te connosco de algún lado?.
La:- (Lo suelta y se baja el gorro de lana) (tartamudea) a... mi...No... Me.. Co.. Conoce de ningún lado.
Fa:- Si, si, si ya me acuerdo… vos sos Gustavito y fuiste a la escuela con migo.
La:- (Se pone nervioso y se asusta) (tartamudea) no…no… no… fui a ni.. Ninguna escuela con ud.
Fa: -Pero Gustavito…¿ en que as convertido, por que estas robando?.
La:-Yo no soy ladrón yo estoy…….
Fa: - Entonces por que te metes por la ventana y tenes mis cosas en una bolsa, por que si, o sos Papa Noel y te equivocaste de mes loco.
La:- (Cae de rodillas y se pone a llorar) buaaaa…. No sirvo para nada soy un enfermo inútil.
Fa:- (Se acerca y lo acaricia) pero Gustavito no llore (lo abraza) contame que te pasa (La, se sorprende por las caricias) yo te puedo ayudar.
La:- Epa, epa, epa… soltando, soltando y aflojando con la ternura.
Fa:- Pero uno no puede ser solidario con el dolor ajeno.
La:- Serás solidario pero rápido para el manotazo.
Fa:- Vos sos el que te metiste a robar en mi casa, y enzima un ex. Compañero de escuela, se puede saber por que estas haciendo eso.
La: -Soy cleptómano.
Fa:- Hay pobrecito esta enfermito, pero debate de joder cleptómano se dice ahora.
La:- No te burles de mi, mi psiquiatra me dice que tengo que controlar los impulsos de robar….. Pero yo devuelvo todo… nunca me quedo con algo que no es mío…… enserio.
Fa:- No me estarás metiendo en la bolsa a mí también ¡no.
La:- ¡No enserio Fa ¡enserio.
(Toc , toc la puerta)
Fa:- (Se sorprenden lo dos) ¿quien es?.
Quique:- Soy yo Quique déjame entrar.
Fa: -Hay es Vichi mi novio….. se armo.
La:- ¿Por que, que pasa.
Fa:- Es receloso y si te ve acá rompe todo.
La: -¿Y ahora que hago.
Fa:- Escóndete debajo de la cama.
La:- Salgo por la ventana.
Quique:- ¿Que pasa que no abrís.
Fa:- No por ahí no te va a ver (La, se mete debajo de la cama mirando al publico) toma la bolsa y quédate quieto que se va enseguida.
Fa:- (Se acomoda y abre la puerta) ya voy Vichi no seas impaciente.
Quique:- (Es un petizo vestido de machote con unos zapatos varios números mas grandes, tener en cuenta ese detalle) (se abre la puerta)
Fa:- ¡Holaaaa Vichi (intenta darle un beso y Vichi indiferente)
Quique:- (Enojado y vos de malo)¿ Por que tardaste tanto en abrir, que estas con alguien acá (camina delante de la cama La, le mira los zapatos y se asusta).
Fa:- ¡Pero Vichi ¿como decís eso… ¡este es nuestro nidito de amor
Quique:- ¿Por que esta la ventana abierta.. ¿quien salio por ahí .
Fa:- Pero Vichi que decís…. tenia calor.
Quique:- Que calor ni ocho cuartos, acá hay olor a gato encerrado.
(Fa se olfatea y La se preocupa)
Fa:- Eh bueno…¿ si venís para retarme no hubiera venido nada .
Quique:- Preciso plata.
Fa:- ¿Otra ves ¿si te di esta mañana.
Quique:- Se me termino y yo no puedo andar seco, tengo mis gastos
Fa:- ¿Gastos ¿cuales gastos, ir a las carreras con tus amigos
Quique:- Lo que yo haga a vos no te importa (enojado y amenazante) ¿desde cuando ja, ja,…. lo que faltaba, …..de novia pasaste a ser mi vieja.
Fa:- Vieja tu abuela.
Quique:- Dale, dale, dame plata que estoy apurado.
Fa:- ¿Y a donde vas a estas horas de la noche.
Quique:- (Se ofende) si seguís así no vengo mas.
Fa:- Para no me dejes Vichi (se desespera)
Quique:- Si me queres sacar bueno atendeme.
Fa:- Si papi enseguida... ¿cuanto queres
Quique:- 500 dólares con eso para hoy me alcanza…. después no se.
Fa:-Si, si toma, acá tenes…. ¿Cuando me venís a mimar
Quique: -(Le hace mimos) que le parece a mi bebota un siestero.
Fa:- ¡Guauu un siestero, siestero, siestero (salta de alegría) .
Quique:- Chau… chau… me voy (y sale contando la plata).
Fa:- Asta la tarde Vichi (lo saluda todo enamorado y se lo queda mirando, y el se va indiferente)
La:- (Sale debajo d la cama) ¿pero quien es ese mamarracho.
Fa: -Es mi novio…por.
La:- Pero no te das cuenta qué te esta viviendo.
Fa:- No seas malo no me digas eso.
La:- Pero no te das cuenta que lo único que le interesa de vos es tu dinero, 500 dólares ¿ como le das tanto.
Fa:- Pero que son 500 dólares.
La:- Yo con esa plata vivo un mes ….. (Se ilusiona) no sabes los asaditos que me aria con vinito, pancito y una lata de durazno de postre.
Fa:- A mi Vichi me quiere mucho.
La:- Esta bien… que cada uno haga lo que quiera, pero no me discutas que ese Vichi es un oportunista.
Fa:- No lo creo ya hace un año que salimos…. Yo lo quiero.
La: -¿Lo queres o…¿ talvez no queres estar solo.
Fa:- (Se angustia) si y que problema hay, con que no quiera estar solo.
La: -Favio, en que te as convertido….. (Silencio)
Fa: - ¿Que acaso soy un monstruo,… ¿ por eso tengo que estar solo.
La:- Perdona no quise decir eso.
Fa:- (Grita)¿ y que quisiste decir entonces.
La:- ¡Que sos una buena persona y que nadie tiene derecho a aprovecharse de vos… ¡eso quise decir.
Fa:- ¿ Entonces vos también te diste cuenta.
La:- ¡Obvio.
(toc, toc, la puerta)
Fa: - ¿Quien es.
Chicas:- Nosotras las chicas.
Fa: - ¡Llegaron las chicas.
La:- Mejor me voy… (se incomoda)
Fa: - ¡No espera qué te presento.
Fa:- (Abre la puerta) (y entran dos mariposones terribles y los dos gritan) ¡sorpresa.
Chica 1:- ¿Interrumpimos algo.
Fa:- ¡Ojala, pero es un amigo de la infancia.
Chica 2:- A ver, ¿ por que tiene una bolsa en la mano….¿ A que están jugando.
Chica 1:- Tonta no te das cuenta…¡ al sátiro.
La:- No soy un sátiro soy un la…. Un amigo de Fa.
Fa:- Aflojen chicas el no comparte nuestras costumbres.
Chica 2:- Uh…… que lastima esta fuerte.
La: -(Se incomoda) Fa yo mejor me voy.
Fa:- Che vasta aflojen, parecen dos leonas en celo, ¿que quieren a esta hora.
Chica 1:- Te traíamos un chusmerio…. Hay no me animo.
Fa:- ¿Dale que pasa.
Chica 2:- ¡Dale, dale decile.
Fa: - ¿Que `pasa tanto misterio.
Chica 1:- Vichi te engaña.
Fa:- (Grita) ¿que dicen.
Chica 1:- Lo que oís… te engaña.
Fa:- ¿Y quien es la marica atrevida que la araño toda.
Chica 2:- ¡No es marica.
Fa:- ¿Que se iso trolo.
Chica 2:- No estaba con una mujer.
Fa: -(Se desmaya) ¡¡¡¡ah, ah…..
(La y chicas: Fa, Fa ¿que te paso)
Fa:- (Reacciona) que paso….. díganme que no es verdad.
Chica 1:- Si es cierto…. te engaña con una mujer.
Fa:- (Se desmaya de nuevo)¡¡¡¡¡¡¡¡ ahhhh…..
Chica 2:- Pero que haces tonta, cállate, no ves que se impresiona.
Chica 1: -¡A claro ¿vine sola a traer la alcahuetería.
La: -Por que no se dejan de discutir y me ayudan a levantar a Fa y sentarlo en una silla.
Chica 2:- (Agarra un frasco de perfume del mueble) que uela perfume así reacciona (y le arroja perfume) .
Fa:- ¡¡¡¡¡Hay me estas tirando el importado tarada.
Chica 1:-¡¡¡¡ Si es importado échame a mi (chica 2 le tira).
Fa:- (Se levanta) trae para acá (le saca el frasco de perfume) ¿que les pasa a ud. Se volvieron locas.
La: -Vasta che parecen unas gallinas como se pelean, por que no la terminan, y a vos Favio eso no te tiene que asombrar por que ya te dije que ese Vichi era un chanta ¡¡¡¡o no te lo dije.
Chica 1:- Nos cago la primicia.
Fa:- Si (se cruza de brazos enojado).
La: -Y uds. Dos no hicieron mal, ayudaron a Fa a que se libre de ese vividor.
Chica 2:- ¡¡¡¡¡Viste que amigas que tenes.
Fa: -¡Si ya se….¡ Lo que pasa, es que cada ves es siempre lo mismo, se aprovechan de mi y me sacan dinero… ¿aunque si abusaran de mi solamente no me molestaría….¡¡¡¡ pero aprovecharse eso esta mal. (Se entristece).
La:-¡¡¡¡¡ Eh… para qué decís.
Chica 1:- Hombre de la bolsa no quiere jugar con nosotras a Papa Noel y nos hace upa.
Fa: -¡¡¡¡¡¡Se van de acá brujas.
Chica 2 :- Pero mira la desagradecida ahora nos echa.
Fa: -Si las echo…. fuera, fuera, fuchi, fuchi…
(Chicas salen de escena)
La: -¿Pero Fa no era para tanto, por que las echaste.
Fa: -Después vienen de nuevo….. Las eche por que tengo ganas de estar sola (serio).
La: -Perdóname todo este lío que hice, con venir a meterme en tu casa.
Fa: -(Serio) no, no lo digo por vos, dentro de todo fue una suerte, de que ayas venido, sino hubiera seguido metido en esta farsa.
La: -Mejor me voy….. (Agarra la bolsa y se la pone en el hombro).
Fa: - ¿Te llevas mis cosas.
La: -Mañana te las traigo… por que yo también tengo mi historia, sino fíjate…. En que me e convertido…. Chau.

(Sale de escena, Fa se acerca al espejo en silencio, una luz alumbra a Fa y el resto se apaga)

Fa: -(Se mira en el espejo y comienza a sacarse los ruleros y dice)
Y vos en que te as convertido (se enoja y viéndose al espejo dice) sacare esos ruleros, si tenes pelo lacio por que queres tener rulos, mírate, para que te pintas la cara de esa manera, que sos un payaso o una persona, y que escusa te inventaste, para dejar entrar a cualquiera a tu casa, te gusta que te mientan… por un poco de cariño te dejas usar, lo peor que haces (y se señala en el espejo) es pagar por eso…. (Muy enojado atención al drama) Pagas por amor (grita)¡¡¡¡ idiota, idiota,(tira todo lo que hay delante del espejo, en un ataque de furia)¡¡¡¡ idiota tan bajo as caído, ¡¡¡¡ reacciona carajo…..¿¿¿ sos un ser humano, y no una cosa, reacciona y construirte una vida, ¿no ves como estas… solo…. ni un perro tenes que te ladre (en tono burlón) ¡¡por que a Vichi no le gustan los animales (reacciona y se emociona) yo lo único que quiero es compartir mi vida con alguien mas, alguien con quien envejecer, y que no le interese estar al lado de un viejo… “puto” (se puede utilizar otra palabra = GAY) ¿estoy pidiendo mucho ( llora) ¿no me merezco esto… ¿si yo no le ago mal a nadie.

FIN 1º ACTO SE APAGAN LAS LUCES

2º ACTO: (Se agrega a la estenografía una mesa y dos sillas, entra Fa vestido de traje bien peinado con su maletín y un perro de la correa)
Fa: -Adentro Lucio que llegamos a casa….¿ como lo pasaste en la guardería mientra yo trabajaba,¿ eh…¡¡ bien… ¡si vamos anda al patio que ahí tenes tus juguetes (Lucio sale de escena).
(Toc, toc la puerta)
Fa:- (Se acerca a la puerta y abre) ¡¡¡hola pasa Gustavito.
La: - Permiso, acá te traigo las cosas,(trae una caja grande y saca papel higiénico, un libro, florero, la olla )
Fa: - Pero será posible, vas a tener que hacer algo con esa manía.
La: - No te enojes….. no le hago mal a nadie, te traigo las cosas.
Fa:- Si pero el papel higiénico es el colmo (Sigue revisando la caja Fa).
La:- Es que no me puedo controlar, no se que me pasa.
Fa:- (Saca una pecera chica) ¿los peces también te llevaste, para loco.
La:- Les di de comer.
Fa: - Beni sentate acá y charlemos, (dos sillas una mesa) ¿decime no te parece que ya es hora de que te dejes de joder con esto… te propongo algo.
La: - ¡Eh para que soy tu amigo de la infancia¡.
Fa: - No tarado, escúchame, te ofrezco un trabajo en mi empresa.
La: - ¿Y yo en qué puedo trabajar? Si hace años que trabajo con el kiosco, por suerte tengo laburo, pero sabes lo que es estar entre cuatro paredes y mirar para afuera por una ventanita que apenas ves la vereda de enfrente, no se hacer otra cosa.
Fa: - Necesito alguien que controle la seguridad en el supermercado, nadie mejor que vos para descubrir a los ladrones.
La: - ¿Enserio, y me puedo disfrazar, así los sorprendo.
Fa: - Con tal de que te cures, hace lo que quieras.
La: - ¿Y vos como andas.
Fa: - Bien, recuperando mi vida, aunque no lo creas vos me as ayudado mucho.
La: - ¿Yo, en que te pude haber ayudado, si lo único que eh echo es llevarme y traer todas tus cosas.
Fa:- Me acompañaste todas las noches, te escuchaba llegar, y entrar por la ventana, y rezongar ¡¡¡¡por que siempre te olvidabas de entrar la bolsa, ¿por que no usabas la llave.
La:- Es que sino, no tiene gracia.
Fa: - (Sacude la cabeza) sabes que, eh descubierto que en la vida pasan cosa inesperadas todo el tiempo, hoy conocí a alguien.
La: -¡ Que bien por fin!…. ¿Te trata bien, es bueno con vos?.
Fa: - Si, y es alguien que nunca pensé que fuera GAY.
La:- ¿Y por que lo decís.
Fa: - Por que lo había visto antes cuando andaba pintado como una puerta, y nunca se me acerco, y ahora que me visto y comporto distinto, me hablo.
La: - ¿Y que te dijo?.
Fa: - ¿Que si creía en el amor entre dos hombre?....y le dije que si, que creía pero que nunca había tenido suerte, y que es muy difícil encontrar sinceridad en la gente…. Me dijo, que si quería probar, que vivieran juntos.
La: - Me alegro y espero que tengas suerte.
Fa: - Amigo mío, vos as sido asta ahora la única persona que me ah entendido, por eso te quiero ayudar, por que vos como yo te mereces otra oportunidad, así que, y anda para tu casa, que mañana te quiero bañadito y bien peinado ¿estamos ¿.
La: - Gracias Fa y quédate tranquilo que no te voy a fallar, asta mañana Fa.
Fa: - Asta mañana sátiro.
Fa y La:- ja, ja, ja, ja
FIN
PIRUCHO

ES TERAPIA (MONOLOGO) de tres personajes

ES TERAPIA

ESCENOGRAFIA UN BIOMBO ALTO DON TELEFONOS INALAMBRICO UN PALO DE GOLF PELOTITAS UNA VINCHA UN GUARDAPOLVO PEINE
DESARROLLO:
La doctora entra a escena desperezándose
Doc: que cansada que estoy como me tensionan los pacientes.
Es increíble como esta la gente menos mal que ahora me tomo un rato para mi, con mi mini golf , tomo el palo me paro delante de la pelotita un leve giro de cadera y (toc) golpe en línea recta bien,
Sigo con la otra pelotita me acerco balanceo el palo giro las caderas y (suena el teléfono) pero que pasa que inoportuno che no te dejan un rato tranquila.(atiende) mira el visor del tel. otra ves esta, pero que le pasa no tiene otra cosa que hacer a esta hora…. que hincha pelota .
(Amable) Hola Nora que tal, eh no, no es molestia al contrario decime (sacude la cabeza y se pone el tel. en el hombro y sigue jugando) para, para no me contes todo por tel., tenes que venir a terapia…. Ahora, no puedo estoy con un paciente….. es que recién empiezo,…. estoy con el como… que le diga que se Balla espera cálmate Beni en una hora te espero besitos.
(Entra detrás del biombo) no me cuentes ahora por que me haces preocupar (se cambia se pone una bincha y una bata cambia de tel. de otro color) pero Marta contrólate (y sale hablando como Marta).
Marta: si doctora, si doctora, control, control, enseguida me cambio y boy, chaucito.
Ya se que me dijo que en una hora vaya, pero uds, no saben lo impaciente que soy yo.
Pobre estaba ocupada igual me izo un lugarcito es divina, que tremenda que soy la preocupe, hay pobre le voy a pedir perdón cuando valla…
(Se angustia) me planto el muy desgraciado yo, yo que le di todo me paga de esa manera… (Se enoja) pero si lo agarro le corto… lo conocí en el gimnasio, en la clase de spinning se puso en una bici delante mío ¡cuando se paraba en los pedales ¡guau¡ que culito durito …. ¡Me daban ganas de mordérselo pero yo……
Echa una Leidy,
De apoco le fui arrimando el cuerpo.
Me ayudas a alongar…..
Me corres la bici……..
Hay gracias que amable……
Todas esas pelotudeces que decimos.
Asta que un día me fui sin corpiño……
Es que para pescar hay que poner carnada, aunque el anzuelo lo pongo yo y el pone la lombriz ja, ja, ja, ja.
Y como pico... Me pego un encare que tiburón salvaje.
Me invitó a salir AAAAAHHhhyy……. que me pongo fui a la pelu me puse unos yens ajustados para que me contenga las carnes, una camisa suelta con encaje negro, no es que me la encaje un negro, es el corpiño... se entiende si.
Me paso a buscar en su coche negro y vidrios polarizados ¡guau…
Fuimos a comer a un resto, yo estaba tan feliz por fin un caballero que te trate con respeto………
Aunque entre nos, lo que yo quería era que me falte el respeto. Cuando era la medianoche me sentía una cenicienta, no tuve mas que desprenderme un botón de la camisa que me lo propuso.
No es que yo sea una regalada... Pero tengo derecho a una revolcada, si lo hacen las demás por que yo no.
Lo que paso no les voy a contar no sea que les de envidia, desayunamos a la 11h. Es que se nos izó tarde, que romántico esa tarde no nos vimos tenia entradas para ver futbol.
Luego lo llame, lo llamaba a cada rato es que me encanta escuchar su vos.
Dos meses me llevo para lograr que se cambie el corte de pelo no le queda bien ese jopo , con el perfume no me fue difícil , lo único que tuve que hacer fue comprarle unos cuantos y listo, con la comida fue una lucha , milanesas, fritas, y asado, nunca una ensalada, unos brotes de soja, sopa UUUMMMMmm que rico la escusa que ponía ¡que era, que era, que no sabia cocinar ¡ y yo que ise, que ise fui a su casa a cocinarle .
Por que una cuando se enamora lo que quiere es lo mejor para el otro, adelgazo por que tenia algo de panza.
Que desorden todo tirado yo siempre le decía que el problema de el es que tiene mal distribuido los muebles y se los ice cambiar de lugar yo no puedo vivir así con las energías cruzadas
Asta que un día me puse seria ¡ dunga dunga todos los días no¡
Yo me canso que soy un objeto
Y un día se armo ,desde aquel día en que el me dio la llave del depto. A mi hogar lo mantenía perfectamente en orden y con perfume a lilas que es mi flor preferida.
Llego y que me encuentro, a su hermano y su padre fumando un habano apestoso.
Lo primero que ISE fue agarrar el habano y apagárselo en el coñac
(Llorando) y saben que izo…… me agarro del brazo…… me llevo asta la puerta….. y me dijo tómatela loca y no me rompas mas las pelotas, a ud. Les parece….. yo que ise de malo y ahora tengo que ir a la doctora (se dirige toda afligida detrás del biombo se cambia y sale la doctora)
Doc: (sale agarrandoce la cabeza) hay por favor como me dejo la cabeza (se despereza) y bueno 400$ son 400$, pero menos mal que te tengo a vos golfito
Agarro el palito lo balanceó giro la cadera y le pego a la pelotita,
Balanceó el palito giro la cadera yyyyyyyyyyyy (mira al publico)
No pensaran que lo mío…. es fácil, no saben lo difícil que es calmar a un paciente y hacerlo entrar en razón para que pueda entender la situación que vivió.
Yo se que no se debe pero les voy a contar un caso de una paciente que no viene al caso, y fue así.
El novio la dejo y entro en crisis por que dice que siempre le pasa lo mismo que, insisten, insisten para seducirla y en la primera sita lo único que quieren es llevarte a la cama, además los hombres son todos unos desagradecidos que no vale `la pena dedicarse a ellos que lo único que quieren es sexo y esclavizarnos en la casa limpiando, fregando, planchando y que enzima le atienda a su familia que lo único que hace en criticarnos
Entonces una como profesional que hace, le explica que no lo tiene que tomar a la tremenda, que es victima de su propia sensibilidad que a pesar de ser muy inteligente sus sentimientos la traicionan, que tiene que controlar más los impulsos y mantenerse con más precaución cuando empieza una relación sentimental.
Eso le tengo que decir como doctora psiquiatra que soy, como mujer le tendría que decir, que no sea tan caliente y que se deje de meter y querer cambiar la vida de los demás, que casa ajena es casa ajena y como me canse de explicarle y no entiende, o no quiere entender le tendría que decir…… jodete por pelotuda te lo dije
(Tira el palo de golf) ya me calenté me voy a la pelu a que me hagan las manos (se toca el pelo) mis pelos como están y hoy que tengo una fiesta, como me olvide ya la llamo a Susy
(Toma el tel.) a ver a ver ahí llama, hola Susy como estas puede ser un turnito ahora….. estas ocupada….. pero dale que mis pelos están fuera de control y mis manos horribles…….si, si podes, me, me haces un lugarcito como me malcrías sos ( se dirige detrás del biombo se pone un guardapolvo una bimba de color llamativo aros grandes mate en mano termo y el tel. apoyado en el hombro sale ablando como la peluquera organizar los tiempos para que no aya baches)
Susy: Si doctora como no le voy hacer un lugar, en este momento estoy haciendo una tintura complicada venite en 40 minutos si estoy libre dale y ya me dedico a vos dale si te espero (apaga el tel.) que hincha pelota esta mina parece que me estuviera viendo….. Cada ves que me pongo a tomar mate tranquila… llama desesperada no tendría que decirlo pero ella es psiquiatra, es muy buena pero tiene un pedo en la cabeza,.. Lo primero que hace cuando se sienta es empezar a contarme tolo lo que le paso… porque nosotras las peluqueras tenemos un don psicológico cuando peinamos a nuestras clientas entran en una relajación que sueltan la lengua que mama mía.
Y ahí es donde yo le digo que no se tiene que involucrar tanto con los problemas de la gente, por que, por mas que hagas entender su situación, vos nunca sabes si en verdad quieren cambiar , en el momento te dicen si doctora tenes razón y después cuando salen del consultorio se toman una agaromba y viva la joda, yo le digo a la doctora y ahora anda mejor por que me a echo caso que tiene que hacer vida al aire libre que se dedique algún deporte que la tranquilice, por que esta muy estresada que tiene que vacacionar mas seguido que se tiene que tomar mas tiempo para ella entre paciente y paciente, que su trabajo no es sencillo todos vienen con sus mente desordenadas y por mas que las patologías sean diferentes los cuadros de comportamiento y el diagnostico le genera a ella un acomodamiento constante del planteo lo que la lleva a que su óptica de su entorno se vea afectada y que le genera dolor de cabeza debido a las contracturas con la consecuencia que la lleva a tirarce de los pelos y comerse las uñas y ahí es donde entro yo a tratar de que su vida sea mas natural al elevarle la auto estima que le da la imagen de verse bien ( mira detrás del biombo) hay me parece que ahí llego ( y cuando se va yendo dice) y que le vamos hacer 50$ son 50$

Pirucho

EN EL PAPEL DE MILICO REPRESOR Y LOS PRISIONEROS

FOTO

FOTO DE EL LEON Y LA LUNA

CUIDADO

CUIDADO

Cuando uno ve una piel de lobo, ve lo que es un lobo
Cuando uno ve una oveja, ve lo que es una oveja
Pero cuando un lobo usa piel de oveja, alguien siempre desaparece
Cuando un corazón ya hace 300 días que late, esta en el mundo
La inocencia no sabe de pieles, y la justa lo sabe
No importa cuantos griten
Algunos dirán, ya se cansaran
Muchos ojos miran, cosas que a la traición le interesa
Hay muchas almas enojadas, que dios contiene
Pero cuidado cuando se suelten
El fuego tizna y la sangre mancha
Por que a mi, que ganan con hacer esto
Seguramente mas que judas, y eso que la mercancía se judas era el hijo de creador
Cuando el se enoje estaremos con el
Y el fuego quemara y la sangre arderá

Pirucho reyrubito@hotmail.com